Um assalto bem diferente

Técnicas de assalto ...

Colocar as barbas de molho ...

Colocar as barbas de molho ... mas que raio de ditado ... onde foram inventar essa frase ...

Quando seguido a letra ...

Por onde vai passar o comboio ...

Por onde vai passar o comboio ...

A pergunta que se coloca é:

Qual dos engenheiros se enganou ... o que mandou colocar ali a linha OU o que mandou colocar o poste?

Especial Pós eleições no Brasil

Tem candidato para todos os gostos ...

encher chouriços

Ditado ... "encher chouriços" ... é isto que eles fazem lá na radio quando dizem para o locutor encher chouriços!!??

Dobragem de improviso ...

De rir ate não puder mais ...

O Coiso

Toda a gente vai entender...

Novo Conto de Fadas Improvável

Novo conto de improviso... o narrador é muito bom nisto...

Conto de Fadas Improvável (de improviso)

Muito divertido e é tudo de Improviso.

Troca!!

Deixo-vos um video de uma brincadeira num espectáculo de humor...

Muito engraçado mesmo.

Ricos!

Enquanto passava umas férias na Europa, um desses xeiques do petróleo e a esposa decidiram enviar presentes aos seus amigos. Entraram numa galeria de arte onde compraram um Van Gogh, um Rembrandt e dois Picassos.

- São 1,6 milhões de dólares. (Disse o vendedor).

O xeique pagou em dinheiro e depois virou-se para a mulher:

- Pronto agora que já escolhemos os postais vamos comprar os presentes?

Velhote

Um velhote com 90 anos casa com uma rapariga de 20. Em plena noite de núpcias, o homem vê a jovem muito assustada e pergunta-lhe o motivo.

- É que sou virgem e não sei fazer amor - diz ela.

Preocupado, o velhote diz:

- Agora é que estamos feitos... tu não sabes e eu não me consigo lembrar!

Viagra

Qual a semelhança entre o Vale e Azevedo e o viagra?
Por onde passam deixam tudo teso.

Boas e más notícias

O miúdo chega a casa e diz à mãe:
- Mãe, tenho boas e más notícias!
- Conta-me lá: quais são as boas?
- Passei a todas as disciplinas!
- Ai que bom! Então e as más notícias, quais são?
- Sabes aquilo de passar a todas as disciplinas? Era mentira...

Trocar uma lâmpada

Quantos militares são precisos para mudar uma lâmpada?
Cinco. Um general para mandar um coronel mandar o capitão mandar o sargento mandar o soldado trocar a lâmpada.

Um português, um francês e um inglês

Um português, um francês e um inglês vão à pesca.
No dia seguinte encontram-se.
Diz o inglês:
- Eu apanhei cinco peixes!
Diz o francês:
- Eu apanhei dez peixes!
Diz o inglês para o português:
- Então e tu, o que é que apanhaste?
- Olha, eu apanhei... uma constipação!

Um português, um francês e um inglês

Um português, um francês e um inglês viajam de comboio pela Europa fora.
A dada altura o inglês diz:
- Estamos em Londres!
- Porquê?
- Está ali o Big Ben!
Uns dias depois o francês diz:
- Estamos em Paris!
- Porquê?
- Está ali a Torre Eiffel:
Passados uns dias o português diz:
- Estamos em Lisboa...
- Porquê?
- Roubaram-me a carteira...

Entre Marido e Mulher

O homem acaba de ver as notícias e diz à mulher, sem sequer olhar para ela:
- Promete-me que se algum dia eu ficar deitado, dependente de uma máquina, tu desligas a máquina!
- OK!
Nisto, ela levanta-se e desliga a televisão.

Entre Marido e Mulher

O homem chega a casa, entra na cozinha, olha em redor e desata a gritar:
- Sempre a mesma coisa! Assim não pode ser! Isto excede todos os limites! Chego a casa e o jantar não está pronto? Ai que eu vou ao restaurante e é já!
Nisto, diz-lhe a mulher:
- Aguarda só cinco minutos, sim?
O homem é apanhado de surpresa e diz, já em tom mais baixo:
- Ui... Mas o jantar vai estar pronto daqui a cinco minutos?
- Não, vou-me só arranjar que vou contigo.

Quatro irmãos e as profissões

Eram quatro irmãos.
O primeiro era deputado.
O segundo era senador.
O terceiro era advogado.
O quarto também era ladrão.

Papa e Advogado ...

O Papa morre e vai para o Céu.
São Pedro recebe-o normalmente, sem grandes confusões.
No dia seguinte, o Papa repara que há grande movimento junto aos portões do Céu: imensa gente, anjinhos com pétalas para atirar e até mesmo uma orquestra.
Os portões abrem-se e toda a fanfarra começa.
Pelo portão, entra um advogado.
O Papa imagina que tenham feito confusão com as duas fichas, deixa a festa terminar e depois vai falar com São Pedro:
- São Pedro... Não que eu queira grandes homenagens, mas se calhar houve alguma confusão entre a minha ficha e a daquele advogado...
- Não, meu filho... É mesmo assim...
- Mas... Não compreendo... Eu sou Papa, ele é advogado...
- Certo... Mas é que Papas, temos nós uma série deles, mas advogados? É o primeiro!

Entra Advogados

Um advogado e um outro homem estão nas Caraíbas.
Diz o advogado:
- Eu estou aqui porque a minha casa ardeu e ficou tudo destruído. A companhia de seguros pagou tudo e com o dinheiro vim para cá.
- Que coincidência! Eu estou aqui porque a minha casa foi levada por uma inundação. O seguro pagou tudo e com o dinheiro vim para cá.
O advogado pensa por um pouco e finalmente diz:
- Como é que se provoca uma inundação?

Na Escola

A professora diz ao miúdo:
- Ora dá-me tu um exemplo de injustiça.
- Bem... Sócrates disse "Só sei que nada sei" e ficou para sempre nos livros de história... Eu escrevi o mesmo no teste e tirei negativa...

Escola

A velhota cruza-se com o rapaz na rua e diz:
- Boa tarde.
O miúdo não diz nada e continua a andar.
A velhota vira-se para trás e diz-lhe:
- Olha lá! Na escola não te ensinaram a dizer boa tarde?
- Não! Só tenho aulas de manhã!

Racismo

O professor diz aos alunos:
- A partir de hoje não há mais racismo na minha sala de aula! A partir de hoje já não há aqui brancos e pretos, passamos a ser todos azuis! Agora vá, azuis clarinhos cá para a frente e azuis escuros lá para trás!

Politico

O candidato a Primeiro Ministro visita uma vidente.
A mulher olha para a bola de cristal e diz:
- Vejo uma grande celebração no seu futuro!
- A sério?
- Sim! Há uma grande parada e há pessoas dos dois lados das ruas a celebrar e há gente nas varandas! Está toda a gente felicíssima!
- Que bom! E eu? Como é que eu estou?
- Não dá para ver, que o caixão está fechado...

Sogros e cunhados

O casal estava zangado e não se falava.
No decorrer de uma viagem de carro um pouco maior, a mulher olha pela janela, avista um conjunto de vacas, bois, burros e cavalos e diz:
- Aqueles não são parentes teus?
O homem olha e diz:
- São... Sogros e cunhados!

No tribunal

No tribunal, o juíz pergunta à testemunha:
- Quantos anos tem?
- Trinta e cinco.
- Trinta e cinco? Mas já há dois anos a senhora dizia que tinha trinta e cinco...
- Ora... Eu não sou daquelas que hoje dizem uma coisa e amanhã outra.

Garotos

Estava um garoto todo esticado a tentar chegar a uma campaínha. Passa um
polícia e pergunta se queria ajuda.
- Sim Sr. Guarda, será que dava para o Senhor tocar à campainha por mim?
O polícia assim fez. E berra o garoto:
- Agora fuja que eles costumam atirar água ...

Alentejana (para variar)

Um Alentejano vem a lisboa, entra num Banco e diz para o empregado por favor um copo de vinho!!
responde o empregado desculpe mas isto não é uma taberna mas sim um Banco, diz novamente o Alentejano é igual pode servir mesmo em cima de uma cadeira o empregado começa a erritar-se pega na mão do Alentejano vem com ele à porta do banco e diz Voçê leia ali em cima, Banco Pinto e Sotto Maior, diz o Alentejano porra como é que eu me enganei eu li Branco tinto e do melhor

Outra de Pais e Filhos

O pai estava passeando com o filhinho. A certa altura, o garoto perguntou:
- Pai, o que é electricidade?
- Bem, não sei ao certo - respondeu o pai. - Tudo o que sei é que é algo que faz
as coisas funcionarem.
Mais adiante, o menino fez outra pergunta.
- Pai, como é que a gasolina faz os motores funcionarem?
- Não sei, filho. Não entendo nada de motores.
Depois de curto intervalo, o garoto novamente:
- Pai, por que o asfalto brilha como se estivesse molhado, nos dias de calor?
- Não sei, não entendo de pavimentação.
- Outras perguntas se seguiram, com quase os mesmos resultados. Por fim, o
garoto perguntou:
- Pai, você não se aborrece quando faço todas essas perguntas?
- Claro que não, filho. De que outra forma você aprenderia alguma coisa?

Pais e Filhos

- Oh mãe, mãe, o que é que quer dizer "pourquoi" ?
- Porquê !
- Por nada, só para saber ...

Alentejano

Por que é que os alentejanos dormem em cima do despertador?
Para acordarem em cima da hora.

:)

Quantos homens a sério são precisos para mudar uma lâmpada?
Nenhum. Homens a sério não têm medo do escuro!

Conversa de Formiga

Duas formigas encontram-se. Diz uma delas:
- Olá. Como te chamas?
- Fu.
- Fu quê?
- Fu-miga. E tu?
- Ôta.
- Ôta quê?
- Ôta fumiga.

Velho ao Volante

Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.
- Sim?
- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que vai um carro em sentido contrário!
- Um? Eles são às dezenas!

Advogado

Batem à porta do advogado. Ele abre a porta e lá fora está um padre que diz:
- Bom dia. Nós fizemos umas investigações e reparamos que o senhor ganha muito dinheiro, mas que nunca contribuiu com nada para a paróquia... O senhor não gostaria de fazer um donativo?
O advogado pensa um bocado e diz:
- Olhe lá... e nas suas investigações também não descobriu que a minha Mãe está prestes a morrer e gasta uma fortuna em medicamentos?
- Bem... não...
- E também não descobriu que o meu irmão é um veterano de guerra confinado a uma cadeira de rodas que não tem qualquer meio de sustento?
- Pois, quer dizer...
- E suponho que também não saiba que a minha irmã acaba de ficar viúva e que agora tem três filhos para sustentar sozinha, não é?
- Pois, realmente eu não fazia ideia...
- Então agora diga-me lá... se eu não dou dinheiro nenhum àqueles gajos, porque raio é que devia de o dar a si?

Às Compras

Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados...

Na Escola

Numa escola em África a professora pede aos alunos que digam um verbo. O primeiro aluno pensa um bocado e finalmente diz:
- Bicicrete!
- Não, bicicleta não é um verbo! Tu aí atrás, ora diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e finalmente diz:
- Prástico!
- Não! Plástico também não é um verbo! Tu aí ao pé da janela, diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e diz:
- Hospedar!
- Muito bem! Hospedar é um verbo, sim senhor! Agora diz uma frase com esse verbo!
O rapaz pensa mais um pouco e por fim diz:
- Hospedar da minha bicicrete são de prástico!

Hospital

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Na Escola

Certo dia, na escola a professora pede aos alunos para fazerem uma rima. Passado 5 minutos pergunta ao joão a sua rima e ele responde:
- Olha o canguru, leva uma flor no cu.
- joão, isso não se diz. faz já outra.
Passado algum tempo pergunta a professora outra vez pela rima ao que o aluno responde:
- olha o canguru leva uma flor na bochecha, só não a leva no cu porque a professora não deixa.

Malucos

Dois malucos :
- A pesca hoje estava mesmo boa, marcáste o lugar onde estávamos ?
- Marquei, fiz uma cruz no casco do barco que alugámos !
- És mesmo parvo! Então, se da próxima vez não pudermos alugar o mesmo
barco como é que vamos saber onde é que era ?

No Casamento

Um homem estava noivo. Na véspera do casamento, resolveu fazer uma partidinha de futebol com os amigos, para despedir-se da vida de solteiro. A meio do jogo, há uma falta contra a equipa dele. Ele fica na barreira. O atacante adversário chuta e... trás! Acerta em cheio nos países baixos do gajo, que cai logo cheio de dores. É levado para o hospital e nas urgências o médico diz-lhe:

- Oiça, não há maneira de engessar o seu Zé , por isso, vamos colocar
umas talas de madeira para o imobilizar até melhorar.
- Mas doutor, eu vou casar amanhã.
- Só pode ser assim ou então não fica bom.
Inconformado, aceita pôr as talas de madeira. No dia seguinte, casa-se e os pombinhos vão para a lua de mel. Diz a esposa:
- Olha, meu querido eu tive outros namorados antes, mas nenhum deles me tocou. Guardei-me toda para ti, sou virgem.
Marido:
- Eu também ... - baixa as calças e diz - Vês, o meu ainda está guardado na caixa!

Ladões

Três ladrões vão assaltar um banco. Quando chegam à primeira caixa encontram iogurtes. Dizem uns para os outros:" Iogurtes"? Resolvem comê-los. Na segunda caixa encontraram mais iogurtes. Muito espantados, comeram-nos de novo. Na terceira caixa encontraram mais iogurtes diz um para o outro:

- Vai lá fora e vê qual é o nome deste banco para nunca mais virmos assaltar este banco!
- É banco de ...esperma.

Bêbado

Uma velhota resolveu descer uma escadaria com 399 degraus, nisto ela desce o 1º, tropeça e vai rebolando pelos degraus. Nesse momento estava um bêbado a passar e ao ver a senhora diz:

- Eu até segurava, mas pode ser promessa...

Ajuda ao Pai

- Ontem salvei o meu pai de um assalto!

- Apanhaste o ladrão?
- Não. Tirei o dinheiro da carteira dele antes do ladrão.

Os malucos

Estão 100 malucos num manicómio: 99 a saltar e 1 a bater com a cabeça na parede. Chega o médico e diz para os 99:

- O que é que vocês têm?
E os 99 respondem:
- Somos pipocas.
- E aquele que está contra a parede? - pergunta o médico.
- Aquele ficou agarrado ao tacho.

Ladrões e Gays

Um ladrão ensina o filho a assaltar:

- Filho, quando chegares a um banco dizes: "Homens, carteiras para fora! Mulheres, preparem-se que vão ser violadas!"

No dia seguinte vão assaltar um banco e é a vez do filho experimentar:

- Mulheres, carteiras para fora! Homens, preparem-se que vão ser violados!

- Não é isso! É ao contrário! - Resmunga o pai.

Ouve-se então uma vozinha:

- O que está dito está dito!

Na Farmacia

Um fulano entra numa farmácia, quase à hora de fechar, cheia de clientes de última hora. Esbaforido, nem espera pela vez, e vai dizendo logo da porta:

- Quero uma camisa de vénus!

Perante o imediato incómodo das várias senhoras presentes, o farmacêutico decide admoestá-lo:

- O senhor não acha que devia ter cuidado com a língua?

O tipo pensa um bocadinho e responde:

- Epá! Você tem razão. Quero DUAS camisas de vénus!

Coisas de Engenheiros

Vão 3 engenheiros num carro que avaria.

Diz o Eng. Mecânico: "Isto é um problema mecânico, provavelmente a válvula."

Responde o Eng. Electrotécnico: "Isto é definitivamente um problema eléctrico, um curto-circuito em qualquer sítio."

Por fim fala o Eng. Informático: " E se saíssemos e voltássemos a entrar?"

Na Farmacia

Entra uma mulher numa farmácia e diz:

- Sr. Farmacêutico, dê-me uma compressa.

Responde o Sr. Farmacêutico:

- Se fosse devagarinho até lhe dava duas!

Bêbado

Um polícia vai a perseguir um senhor que conduzia muito bêbado. Quando finalmente o consegue fazer encostar à berma, pergunta: - Então o senhor não viu as setas? O homem que estava tão bêbado responde: - Setas,...que setas?! Eu nem sequer vi os índios!