Técnicas de assalto ...
terça-feira, 12 de outubro de 2010
segunda-feira, 11 de outubro de 2010
Colocar as barbas de molho ...
Colocar as barbas de molho ... mas que raio de ditado ... onde foram inventar essa frase ...
Quando seguido a letra ...
domingo, 10 de outubro de 2010
Por onde vai passar o comboio ...
encher chouriços
sábado, 9 de outubro de 2010
Ricos!
Enquanto passava umas férias na Europa, um desses xeiques do petróleo e a esposa decidiram enviar presentes aos seus amigos. Entraram numa galeria de arte onde compraram um Van Gogh, um Rembrandt e dois Picassos.
- São 1,6 milhões de dólares. (Disse o vendedor).
O xeique pagou em dinheiro e depois virou-se para a mulher:
- Pronto agora que já escolhemos os postais vamos comprar os presentes?
Velhote
Um velhote com 90 anos casa com uma rapariga de 20. Em plena noite de núpcias, o homem vê a jovem muito assustada e pergunta-lhe o motivo.
- É que sou virgem e não sei fazer amor - diz ela.
Preocupado, o velhote diz:
- Agora é que estamos feitos... tu não sabes e eu não me consigo lembrar!
Boas e más notícias
O miúdo chega a casa e diz à mãe:
- Mãe, tenho boas e más notícias!
- Conta-me lá: quais são as boas?
- Passei a todas as disciplinas!
- Ai que bom! Então e as más notícias, quais são?
- Sabes aquilo de passar a todas as disciplinas? Era mentira...
- Mãe, tenho boas e más notícias!
- Conta-me lá: quais são as boas?
- Passei a todas as disciplinas!
- Ai que bom! Então e as más notícias, quais são?
- Sabes aquilo de passar a todas as disciplinas? Era mentira...
Trocar uma lâmpada
Quantos militares são precisos para mudar uma lâmpada?
Cinco. Um general para mandar um coronel mandar o capitão mandar o sargento mandar o soldado trocar a lâmpada.
Cinco. Um general para mandar um coronel mandar o capitão mandar o sargento mandar o soldado trocar a lâmpada.
Um português, um francês e um inglês
Um português, um francês e um inglês vão à pesca.
No dia seguinte encontram-se.
Diz o inglês:
- Eu apanhei cinco peixes!
Diz o francês:
- Eu apanhei dez peixes!
Diz o inglês para o português:
- Então e tu, o que é que apanhaste?
- Olha, eu apanhei... uma constipação!
No dia seguinte encontram-se.
Diz o inglês:
- Eu apanhei cinco peixes!
Diz o francês:
- Eu apanhei dez peixes!
Diz o inglês para o português:
- Então e tu, o que é que apanhaste?
- Olha, eu apanhei... uma constipação!
Um português, um francês e um inglês
Um português, um francês e um inglês viajam de comboio pela Europa fora.
A dada altura o inglês diz:
- Estamos em Londres!
- Porquê?
- Está ali o Big Ben!
Uns dias depois o francês diz:
- Estamos em Paris!
- Porquê?
- Está ali a Torre Eiffel:
Passados uns dias o português diz:
- Estamos em Lisboa...
- Porquê?
- Roubaram-me a carteira...
A dada altura o inglês diz:
- Estamos em Londres!
- Porquê?
- Está ali o Big Ben!
Uns dias depois o francês diz:
- Estamos em Paris!
- Porquê?
- Está ali a Torre Eiffel:
Passados uns dias o português diz:
- Estamos em Lisboa...
- Porquê?
- Roubaram-me a carteira...
Entre Marido e Mulher
O homem acaba de ver as notícias e diz à mulher, sem sequer olhar para ela:
- Promete-me que se algum dia eu ficar deitado, dependente de uma máquina, tu desligas a máquina!
- OK!
Nisto, ela levanta-se e desliga a televisão.
- Promete-me que se algum dia eu ficar deitado, dependente de uma máquina, tu desligas a máquina!
- OK!
Nisto, ela levanta-se e desliga a televisão.
Entre Marido e Mulher
O homem chega a casa, entra na cozinha, olha em redor e desata a gritar:
- Sempre a mesma coisa! Assim não pode ser! Isto excede todos os limites! Chego a casa e o jantar não está pronto? Ai que eu vou ao restaurante e é já!
Nisto, diz-lhe a mulher:
- Aguarda só cinco minutos, sim?
O homem é apanhado de surpresa e diz, já em tom mais baixo:
- Ui... Mas o jantar vai estar pronto daqui a cinco minutos?
- Não, vou-me só arranjar que vou contigo.
- Sempre a mesma coisa! Assim não pode ser! Isto excede todos os limites! Chego a casa e o jantar não está pronto? Ai que eu vou ao restaurante e é já!
Nisto, diz-lhe a mulher:
- Aguarda só cinco minutos, sim?
O homem é apanhado de surpresa e diz, já em tom mais baixo:
- Ui... Mas o jantar vai estar pronto daqui a cinco minutos?
- Não, vou-me só arranjar que vou contigo.
Quatro irmãos e as profissões
Eram quatro irmãos.
O primeiro era deputado.
O segundo era senador.
O terceiro era advogado.
O quarto também era ladrão.
O primeiro era deputado.
O segundo era senador.
O terceiro era advogado.
O quarto também era ladrão.
Papa e Advogado ...
O Papa morre e vai para o Céu.
São Pedro recebe-o normalmente, sem grandes confusões.
No dia seguinte, o Papa repara que há grande movimento junto aos portões do Céu: imensa gente, anjinhos com pétalas para atirar e até mesmo uma orquestra.
Os portões abrem-se e toda a fanfarra começa.
Pelo portão, entra um advogado.
O Papa imagina que tenham feito confusão com as duas fichas, deixa a festa terminar e depois vai falar com São Pedro:
- São Pedro... Não que eu queira grandes homenagens, mas se calhar houve alguma confusão entre a minha ficha e a daquele advogado...
- Não, meu filho... É mesmo assim...
- Mas... Não compreendo... Eu sou Papa, ele é advogado...
- Certo... Mas é que Papas, temos nós uma série deles, mas advogados? É o primeiro!
São Pedro recebe-o normalmente, sem grandes confusões.
No dia seguinte, o Papa repara que há grande movimento junto aos portões do Céu: imensa gente, anjinhos com pétalas para atirar e até mesmo uma orquestra.
Os portões abrem-se e toda a fanfarra começa.
Pelo portão, entra um advogado.
O Papa imagina que tenham feito confusão com as duas fichas, deixa a festa terminar e depois vai falar com São Pedro:
- São Pedro... Não que eu queira grandes homenagens, mas se calhar houve alguma confusão entre a minha ficha e a daquele advogado...
- Não, meu filho... É mesmo assim...
- Mas... Não compreendo... Eu sou Papa, ele é advogado...
- Certo... Mas é que Papas, temos nós uma série deles, mas advogados? É o primeiro!
Entra Advogados
Um advogado e um outro homem estão nas Caraíbas.
Diz o advogado:
- Eu estou aqui porque a minha casa ardeu e ficou tudo destruído. A companhia de seguros pagou tudo e com o dinheiro vim para cá.
- Que coincidência! Eu estou aqui porque a minha casa foi levada por uma inundação. O seguro pagou tudo e com o dinheiro vim para cá.
O advogado pensa por um pouco e finalmente diz:
- Como é que se provoca uma inundação?
Diz o advogado:
- Eu estou aqui porque a minha casa ardeu e ficou tudo destruído. A companhia de seguros pagou tudo e com o dinheiro vim para cá.
- Que coincidência! Eu estou aqui porque a minha casa foi levada por uma inundação. O seguro pagou tudo e com o dinheiro vim para cá.
O advogado pensa por um pouco e finalmente diz:
- Como é que se provoca uma inundação?
Na Escola
A professora diz ao miúdo:
- Ora dá-me tu um exemplo de injustiça.
- Bem... Sócrates disse "Só sei que nada sei" e ficou para sempre nos livros de história... Eu escrevi o mesmo no teste e tirei negativa...
- Ora dá-me tu um exemplo de injustiça.
- Bem... Sócrates disse "Só sei que nada sei" e ficou para sempre nos livros de história... Eu escrevi o mesmo no teste e tirei negativa...
Escola
A velhota cruza-se com o rapaz na rua e diz:
- Boa tarde.
O miúdo não diz nada e continua a andar.
A velhota vira-se para trás e diz-lhe:
- Olha lá! Na escola não te ensinaram a dizer boa tarde?
- Não! Só tenho aulas de manhã!
- Boa tarde.
O miúdo não diz nada e continua a andar.
A velhota vira-se para trás e diz-lhe:
- Olha lá! Na escola não te ensinaram a dizer boa tarde?
- Não! Só tenho aulas de manhã!
Racismo
O professor diz aos alunos:
- A partir de hoje não há mais racismo na minha sala de aula! A partir de hoje já não há aqui brancos e pretos, passamos a ser todos azuis! Agora vá, azuis clarinhos cá para a frente e azuis escuros lá para trás!
- A partir de hoje não há mais racismo na minha sala de aula! A partir de hoje já não há aqui brancos e pretos, passamos a ser todos azuis! Agora vá, azuis clarinhos cá para a frente e azuis escuros lá para trás!
Politico
O candidato a Primeiro Ministro visita uma vidente.
A mulher olha para a bola de cristal e diz:
- Vejo uma grande celebração no seu futuro!
- A sério?
- Sim! Há uma grande parada e há pessoas dos dois lados das ruas a celebrar e há gente nas varandas! Está toda a gente felicíssima!
- Que bom! E eu? Como é que eu estou?
- Não dá para ver, que o caixão está fechado...
A mulher olha para a bola de cristal e diz:
- Vejo uma grande celebração no seu futuro!
- A sério?
- Sim! Há uma grande parada e há pessoas dos dois lados das ruas a celebrar e há gente nas varandas! Está toda a gente felicíssima!
- Que bom! E eu? Como é que eu estou?
- Não dá para ver, que o caixão está fechado...
Sogros e cunhados
O casal estava zangado e não se falava.
No decorrer de uma viagem de carro um pouco maior, a mulher olha pela janela, avista um conjunto de vacas, bois, burros e cavalos e diz:
- Aqueles não são parentes teus?
O homem olha e diz:
- São... Sogros e cunhados!
No decorrer de uma viagem de carro um pouco maior, a mulher olha pela janela, avista um conjunto de vacas, bois, burros e cavalos e diz:
- Aqueles não são parentes teus?
O homem olha e diz:
- São... Sogros e cunhados!
No tribunal
No tribunal, o juíz pergunta à testemunha:
- Quantos anos tem?
- Trinta e cinco.
- Trinta e cinco? Mas já há dois anos a senhora dizia que tinha trinta e cinco...
- Ora... Eu não sou daquelas que hoje dizem uma coisa e amanhã outra.
- Quantos anos tem?
- Trinta e cinco.
- Trinta e cinco? Mas já há dois anos a senhora dizia que tinha trinta e cinco...
- Ora... Eu não sou daquelas que hoje dizem uma coisa e amanhã outra.
Garotos
Estava um garoto todo esticado a tentar chegar a uma campaínha. Passa um
polícia e pergunta se queria ajuda.
- Sim Sr. Guarda, será que dava para o Senhor tocar à campainha por mim?
O polícia assim fez. E berra o garoto:
- Agora fuja que eles costumam atirar água ...
polícia e pergunta se queria ajuda.
- Sim Sr. Guarda, será que dava para o Senhor tocar à campainha por mim?
O polícia assim fez. E berra o garoto:
- Agora fuja que eles costumam atirar água ...
Alentejana (para variar)
Um Alentejano vem a lisboa, entra num Banco e diz para o empregado por favor um copo de vinho!!
responde o empregado desculpe mas isto não é uma taberna mas sim um Banco, diz novamente o Alentejano é igual pode servir mesmo em cima de uma cadeira o empregado começa a erritar-se pega na mão do Alentejano vem com ele à porta do banco e diz Voçê leia ali em cima, Banco Pinto e Sotto Maior, diz o Alentejano porra como é que eu me enganei eu li Branco tinto e do melhor
responde o empregado desculpe mas isto não é uma taberna mas sim um Banco, diz novamente o Alentejano é igual pode servir mesmo em cima de uma cadeira o empregado começa a erritar-se pega na mão do Alentejano vem com ele à porta do banco e diz Voçê leia ali em cima, Banco Pinto e Sotto Maior, diz o Alentejano porra como é que eu me enganei eu li Branco tinto e do melhor
Outra de Pais e Filhos
O pai estava passeando com o filhinho. A certa altura, o garoto perguntou:
- Pai, o que é electricidade?
- Bem, não sei ao certo - respondeu o pai. - Tudo o que sei é que é algo que faz
as coisas funcionarem.
Mais adiante, o menino fez outra pergunta.
- Pai, como é que a gasolina faz os motores funcionarem?
- Não sei, filho. Não entendo nada de motores.
Depois de curto intervalo, o garoto novamente:
- Pai, por que o asfalto brilha como se estivesse molhado, nos dias de calor?
- Não sei, não entendo de pavimentação.
- Outras perguntas se seguiram, com quase os mesmos resultados. Por fim, o
garoto perguntou:
- Pai, você não se aborrece quando faço todas essas perguntas?
- Claro que não, filho. De que outra forma você aprenderia alguma coisa?
- Pai, o que é electricidade?
- Bem, não sei ao certo - respondeu o pai. - Tudo o que sei é que é algo que faz
as coisas funcionarem.
Mais adiante, o menino fez outra pergunta.
- Pai, como é que a gasolina faz os motores funcionarem?
- Não sei, filho. Não entendo nada de motores.
Depois de curto intervalo, o garoto novamente:
- Pai, por que o asfalto brilha como se estivesse molhado, nos dias de calor?
- Não sei, não entendo de pavimentação.
- Outras perguntas se seguiram, com quase os mesmos resultados. Por fim, o
garoto perguntou:
- Pai, você não se aborrece quando faço todas essas perguntas?
- Claro que não, filho. De que outra forma você aprenderia alguma coisa?
Pais e Filhos
- Oh mãe, mãe, o que é que quer dizer "pourquoi" ?
- Porquê !
- Por nada, só para saber ...
- Porquê !
- Por nada, só para saber ...
Alentejano
Por que é que os alentejanos dormem em cima do despertador?
Para acordarem em cima da hora.
Para acordarem em cima da hora.
:)
Quantos homens a sério são precisos para mudar uma lâmpada?
Nenhum. Homens a sério não têm medo do escuro!
Nenhum. Homens a sério não têm medo do escuro!
Conversa de Formiga
Duas formigas encontram-se. Diz uma delas:
- Olá. Como te chamas?
- Fu.
- Fu quê?
- Fu-miga. E tu?
- Ôta.
- Ôta quê?
- Ôta fumiga.
- Olá. Como te chamas?
- Fu.
- Fu quê?
- Fu-miga. E tu?
- Ôta.
- Ôta quê?
- Ôta fumiga.
Velho ao Volante
Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.
- Sim?
- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que vai um carro em sentido contrário!
- Um? Eles são às dezenas!
- Sim?
- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que vai um carro em sentido contrário!
- Um? Eles são às dezenas!
Advogado
Batem à porta do advogado. Ele abre a porta e lá fora está um padre que diz:
- Bom dia. Nós fizemos umas investigações e reparamos que o senhor ganha muito dinheiro, mas que nunca contribuiu com nada para a paróquia... O senhor não gostaria de fazer um donativo?
O advogado pensa um bocado e diz:
- Olhe lá... e nas suas investigações também não descobriu que a minha Mãe está prestes a morrer e gasta uma fortuna em medicamentos?
- Bem... não...
- E também não descobriu que o meu irmão é um veterano de guerra confinado a uma cadeira de rodas que não tem qualquer meio de sustento?
- Pois, quer dizer...
- E suponho que também não saiba que a minha irmã acaba de ficar viúva e que agora tem três filhos para sustentar sozinha, não é?
- Pois, realmente eu não fazia ideia...
- Então agora diga-me lá... se eu não dou dinheiro nenhum àqueles gajos, porque raio é que devia de o dar a si?
- Bom dia. Nós fizemos umas investigações e reparamos que o senhor ganha muito dinheiro, mas que nunca contribuiu com nada para a paróquia... O senhor não gostaria de fazer um donativo?
O advogado pensa um bocado e diz:
- Olhe lá... e nas suas investigações também não descobriu que a minha Mãe está prestes a morrer e gasta uma fortuna em medicamentos?
- Bem... não...
- E também não descobriu que o meu irmão é um veterano de guerra confinado a uma cadeira de rodas que não tem qualquer meio de sustento?
- Pois, quer dizer...
- E suponho que também não saiba que a minha irmã acaba de ficar viúva e que agora tem três filhos para sustentar sozinha, não é?
- Pois, realmente eu não fazia ideia...
- Então agora diga-me lá... se eu não dou dinheiro nenhum àqueles gajos, porque raio é que devia de o dar a si?
Às Compras
Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados...
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados...
Na Escola
Numa escola em África a professora pede aos alunos que digam um verbo. O primeiro aluno pensa um bocado e finalmente diz:
- Bicicrete!
- Não, bicicleta não é um verbo! Tu aí atrás, ora diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e finalmente diz:
- Prástico!
- Não! Plástico também não é um verbo! Tu aí ao pé da janela, diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e diz:
- Hospedar!
- Muito bem! Hospedar é um verbo, sim senhor! Agora diz uma frase com esse verbo!
O rapaz pensa mais um pouco e por fim diz:
- Hospedar da minha bicicrete são de prástico!
- Bicicrete!
- Não, bicicleta não é um verbo! Tu aí atrás, ora diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e finalmente diz:
- Prástico!
- Não! Plástico também não é um verbo! Tu aí ao pé da janela, diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e diz:
- Hospedar!
- Muito bem! Hospedar é um verbo, sim senhor! Agora diz uma frase com esse verbo!
O rapaz pensa mais um pouco e por fim diz:
- Hospedar da minha bicicrete são de prástico!
Hospital
No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
Na Escola
Certo dia, na escola a professora pede aos alunos para fazerem uma rima. Passado 5 minutos pergunta ao joão a sua rima e ele responde:
- Olha o canguru, leva uma flor no cu.
- joão, isso não se diz. faz já outra.
Passado algum tempo pergunta a professora outra vez pela rima ao que o aluno responde:
- olha o canguru leva uma flor na bochecha, só não a leva no cu porque a professora não deixa.
- Olha o canguru, leva uma flor no cu.
- joão, isso não se diz. faz já outra.
Passado algum tempo pergunta a professora outra vez pela rima ao que o aluno responde:
- olha o canguru leva uma flor na bochecha, só não a leva no cu porque a professora não deixa.
Malucos
Dois malucos :
- A pesca hoje estava mesmo boa, marcáste o lugar onde estávamos ?
- Marquei, fiz uma cruz no casco do barco que alugámos !
- És mesmo parvo! Então, se da próxima vez não pudermos alugar o mesmo
barco como é que vamos saber onde é que era ?
- A pesca hoje estava mesmo boa, marcáste o lugar onde estávamos ?
- Marquei, fiz uma cruz no casco do barco que alugámos !
- És mesmo parvo! Então, se da próxima vez não pudermos alugar o mesmo
barco como é que vamos saber onde é que era ?
No Casamento
Um homem estava noivo. Na véspera do casamento, resolveu fazer uma partidinha de futebol com os amigos, para despedir-se da vida de solteiro. A meio do jogo, há uma falta contra a equipa dele. Ele fica na barreira. O atacante adversário chuta e... trás! Acerta em cheio nos países baixos do gajo, que cai logo cheio de dores. É levado para o hospital e nas urgências o médico diz-lhe:
- Oiça, não há maneira de engessar o seu Zé , por isso, vamos colocar
umas talas de madeira para o imobilizar até melhorar.
- Mas doutor, eu vou casar amanhã.
- Só pode ser assim ou então não fica bom.
Inconformado, aceita pôr as talas de madeira. No dia seguinte, casa-se e os pombinhos vão para a lua de mel. Diz a esposa:
- Olha, meu querido eu tive outros namorados antes, mas nenhum deles me tocou. Guardei-me toda para ti, sou virgem.
Marido:
- Eu também ... - baixa as calças e diz - Vês, o meu ainda está guardado na caixa!
umas talas de madeira para o imobilizar até melhorar.
- Mas doutor, eu vou casar amanhã.
- Só pode ser assim ou então não fica bom.
Inconformado, aceita pôr as talas de madeira. No dia seguinte, casa-se e os pombinhos vão para a lua de mel. Diz a esposa:
- Olha, meu querido eu tive outros namorados antes, mas nenhum deles me tocou. Guardei-me toda para ti, sou virgem.
Marido:
- Eu também ... - baixa as calças e diz - Vês, o meu ainda está guardado na caixa!
Ladões
Três ladrões vão assaltar um banco. Quando chegam à primeira caixa encontram iogurtes. Dizem uns para os outros:" Iogurtes"? Resolvem comê-los. Na segunda caixa encontraram mais iogurtes. Muito espantados, comeram-nos de novo. Na terceira caixa encontraram mais iogurtes diz um para o outro:
- Vai lá fora e vê qual é o nome deste banco para nunca mais virmos assaltar este banco!
- É banco de ...esperma.
- É banco de ...esperma.
sexta-feira, 8 de outubro de 2010
Bêbado
Uma velhota resolveu descer uma escadaria com 399 degraus, nisto ela desce o 1º, tropeça e vai rebolando pelos degraus. Nesse momento estava um bêbado a passar e ao ver a senhora diz:
- Eu até segurava, mas pode ser promessa...
Ajuda ao Pai
- Ontem salvei o meu pai de um assalto!
- Apanhaste o ladrão?
- Não. Tirei o dinheiro da carteira dele antes do ladrão.
- Não. Tirei o dinheiro da carteira dele antes do ladrão.
Os malucos
Estão 100 malucos num manicómio: 99 a saltar e 1 a bater com a cabeça na parede. Chega o médico e diz para os 99:
- O que é que vocês têm?
E os 99 respondem:
- Somos pipocas.
- E aquele que está contra a parede? - pergunta o médico.
- Aquele ficou agarrado ao tacho.
E os 99 respondem:
- Somos pipocas.
- E aquele que está contra a parede? - pergunta o médico.
- Aquele ficou agarrado ao tacho.
Ladrões e Gays
Um ladrão ensina o filho a assaltar:
- Filho, quando chegares a um banco dizes: "Homens, carteiras para fora! Mulheres, preparem-se que vão ser violadas!"
No dia seguinte vão assaltar um banco e é a vez do filho experimentar:
- Mulheres, carteiras para fora! Homens, preparem-se que vão ser violados!
- Não é isso! É ao contrário! - Resmunga o pai.
Ouve-se então uma vozinha:
- O que está dito está dito!
Na Farmacia
Um fulano entra numa farmácia, quase à hora de fechar, cheia de clientes de última hora. Esbaforido, nem espera pela vez, e vai dizendo logo da porta:
- Quero uma camisa de vénus!
Perante o imediato incómodo das várias senhoras presentes, o farmacêutico decide admoestá-lo:
- O senhor não acha que devia ter cuidado com a língua?
O tipo pensa um bocadinho e responde:
- Epá! Você tem razão. Quero DUAS camisas de vénus!
Coisas de Engenheiros
Vão 3 engenheiros num carro que avaria.
Diz o Eng. Mecânico: "Isto é um problema mecânico, provavelmente a válvula."
Responde o Eng. Electrotécnico: "Isto é definitivamente um problema eléctrico, um curto-circuito em qualquer sítio."
Por fim fala o Eng. Informático: " E se saíssemos e voltássemos a entrar?"
Na Farmacia
Entra uma mulher numa farmácia e diz:
- Sr. Farmacêutico, dê-me uma compressa.
Responde o Sr. Farmacêutico:
- Se fosse devagarinho até lhe dava duas!
Bêbado
Um polícia vai a perseguir um senhor que conduzia muito bêbado. Quando finalmente o consegue fazer encostar à berma, pergunta: - Então o senhor não viu as setas? O homem que estava tão bêbado responde: - Setas,...que setas?! Eu nem sequer vi os índios!
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